Okej, jag tar tillbaka att det var världens roligaste sida.
Stranger: SHOW ME UR COCK You: Show me your face first You: You may be a dude You: who knows Stranger: a dude You: yeah :O You: With bitch tits
*hon visar ansiktet och visar sig vara en gammal tant*
You: lolz You: What are you, like 50? Stranger: 52 You: Cool! Stranger: yeah You: You don’t look a day over 13 Stranger: yeah right Stranger: cheers Stranger: ur cock? You: Yeah I have a pic You: wait You:*visar en bild på en tupp* Stranger: no wanna see the real thing Stranger: coke You:*visar en bild på en coca cola-burk* thats coke Stranger: the real thing
> You disconnected.
Den slumpar personer från hela världen att chatta med, fast med webcam igång! Otroligt skojigt.
Jag fick se en äldre tysk herre som satt i sin fåtölj och såg bister ut, en japan som ropade på sina vänner så fort jag dök upp, och en person som satt med handen i byxorna och rörde runt. Sen dök det upp en tjej! Hon började genast att strippa mot kameran. Jag utgick från att det var något fuffens, det finns ju inga kvinnor på internet. Sen började hon skriva. Då blev jag rädd och stängde av.
Jag registrerade mig på en av nätets många dejtingsajter häromdagen. Jag vet, förlåt, jag tycker ju egentligen att alla såna ställen är fullständigt vidriga, men samtidigt så händer det så otroligt lite i mitt liv ibland. Åtminstone om kvällarna. Nåja, det tog bara några dagar, sedan svor jag återigen på att aldrig sätta min fot på ett sånt ställe igen.
Anledningen är människorna. Alltså, jag FATTAR inte. De är som skyltdockor. Finns de överhuvudtaget på riktigt? Alla har en rejäl uppsättning modellbilder i olika poser. Alla skriver att de har ”skinn på näsan” och ”båda fötterna på jorden”. Jag menar, herregud. Alla som inte spenderat för lång tid i en lägenhetsbrand har skinn på näsan. Och alla som inte tvingats amputera något efter samma brand har båda fötterna på jorden.
Dessa eviga klyschor liksom. Det är ungefär som Gillette Venus-reklamen som gick för några år sen. Ni vet, Gillette Venus? Rakhyvlar för kvinnor. I en reklamen var det ett tjugotal modelltjejer som galant svängde på deras nyrakade och gyllenbruna ben på nån jävla brygga. Assexigt tycker säkert vissa. För mig framstod de som… saker. Som ett hav av barbiedockor utan vare sig skavanker eller egna åsikter. Helt perfekta, på ett dåligt sätt. Bleh! Och så är det på dejtingsajterna.
Men! Jag är inte den som är den, så jag skrev lite fina anekdoter till en sisådär tio tjejer som var potentiellt intressanta. Det var två som svarade, resten läste brevet, tittade min profil, och vände på klacken. Den ena tjejen svarade ”hehe”, och redan där insåg jag att det inte var någon mening. Den andra tjejen pratade jag lite med på MSN. ”Woohoo! High score! Ligga!” osv. Nä, faktiskt inte. Min utförliga studie med ett stickprov på hela en person visar att de är precis likadana där.
Daniel:
*tokvinkar* Random tös:
hehe hejhej Daniel:
Hur står det till i afton? Random tös:
hehe de e bra. sj? Daniel:
Härligt att höra! Jo tack, det är fint med mig, slötittar lite på program X och äter godis. Vad gör du? Random tös:
hehe typ inget
Gah. Förstår ni vad jag menar? Jag är kanske inte världens roligaste stå-i-centrum-och-underhålla-människa, och jag har säkert mina riktigt tråkiga stunder också. Men jag är hyfsat social, och jag tror nog att jag generellt är ganska rolig att prata med. Men vad är det där för något? Det är ju ingenting. Det är ju inte en tillstymmelse till social kompetens, eller ens intresse att prata med mig. Antingen det, eller så cybersexar hon redan med tio andra uppumpade greker som hann före i nätraggandet.
Nej. Jag vill faktiskt slå ett slag för intressanta diskussioner, det är iaf något som är viktigt för mig om det ska finnas nån chans till dejtande.
***WINNING NOTIFICATION***
Från: British National Lottery (balaviji@singnet.com.sg)
This is to inform you that you have been
selected for a cash prize of 1,000,000
(British Pounds) held on the 22st of January
2010 in London (United Kingdom). The
selection process was carried out through
random selection in Our computerized email
selection system (ESS) London Uk.
Fill the below:
1.Full Name
2.Full Address
3.Marital Status
4.Occupation
5.Age
6.Sex
7.Nationality
8.Country Of Residence
9.Telephone Number
Agent Name: Mr. Fred Peters
Tel: +44 703 190 3544
Email: (mr.fredpeters20@yahoo.com.hk)
OMFG!! Jag har vunnit en miljon pund! Det är typ femton miljoner kronor! Fattar ni? Jag kommer aldrig behöva jobba igen! Aldrig behöva smöra för nån igen! Aldrig behöva betala min polska städerska i natura ig… Eh, ja.
Helt sjukt asså! Mr Fred Peters från London och hans magiska Datoriserade E-mailurvalssystem™ bara väljer just MIG av alla miljarders miljarder mail-adresser som finns på internet, och så mailar han mig från sin gratismail från Yahoo Hongkong! Va? Vad sägs om det? Så himla coolt! Tycker lite synd om britterna bara, deras nationella lotteri verkar lotta ut pengar till resten av världen också, vilket kanske ger dem lite dåliga odds. Dessutom verkar det vara problem med företagets mail, eftersom det brittiska lotteriet skickar från en adress registrerad i Singapore. Men men, strunt i det, mer pengar till mig!
Ska ge dem alla mina kontouppgifter ASAP och sen inkassera kosingen. Så börja slicka min bakdel redan nu!
Jag måste bara säga FY SKÄMS till personerna bakom Facebook. Sidan omsätter flera miljarder, och de lyckas inte få det relativt stabilt och buggfritt. Klart det krävs kraftig utrustning med så många medlemmar, men de kanske kunde använda några av sina centiljoner dollar till sånt istället för att köpa lyxyachter och bungalows.
Mvh
Daniel, som är lite missnöjd då han inte kunde ladda upp ett foto idag
Jag gick med i Spraydate för några år sen. Det skulle jag aldrig gjort. I ett svagt ögonblick av för tidig alzheimers skaffade jag ett deluxe-medlemskap där; det var väl extrapris eller något (säger jag, sugarcoat:ande). Och nu kan de inte sluta tjata om det.
09-10-02: Nu är det bara tre månader kvar på ditt deluxemedlemskap. 09-11-02: Vi saknar dig! Det var ett tag sedan som du besökte oss på Spraydate. 09-12-02: Nu är det bara en månad kvar på ditt deluxemedlemskap. 10-01-01: Vi saknar dig! Det var ett tag sedan som du besökte oss på Spraydate. 10-01-02: Oj! Nu är det bara en dag kvar på ditt deluxemedlemskap.
Men jaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Sluta tjata. Snacka om att bli omyndigförklarad. Såhär ser ett typiskt mail från dem ut:
Hej !
Det var ett tag sedan som du besökte oss på Spraydate. Sedan du senast var inne på Spraydate har det tillkommit tusentals nya singlar.
Kram,
Spraydate
Jag borde nästan svara något. Typ.
”Hej!
Jag ber om ursäkt att jag inte besökt er, kära Spraydate. Det var verkligen länge sen. Men det har varit lite mycket på sistone, ni vet ju hur det är när man är i farten. Spjuvrar där. Men vi kanske kan ta en fika nån gång nästa vecka? Jag vet ett nytt ställe på söder som tydligen ska servera de mest bedåååårande gräddbakelserna. Så kanske vi kan åka hem till mig och ha böghög sen? Jag slår en pling!
Kram,
Daniel”
Jag hade gjort det om jag inte vetat att ingen läser den där mailen… Jag hade gjort det!
Jag hittade det här klippet när jag planlöst surfade på Youtube häromdagen. Jag vet inte riktigt vad det är, trots att låten är dålig och videon högst amatörmässigt gjord (påminner om mina vanliga webcam-kreationer) så är det något med tjejen som gör mig helt klistrad. Jag är KÄR i henne! Jag vill att hon ska föda mina barn! Jag vill skaffa radhus i Enskede med henne!
Sen läste jag i kommentarsfältet att flera av tittarna säger att det är en man i klippet. Nu vet jag inte riktigt vad jag ska tro. Är det en man eller kvinna? Om det är en kille, betyder det här att jag är gay nu och måste gå ut i den bistra vinternatten och ragga upp minst fyra inoljade män i läderkepsar?
Vill du att din julönskning ska bli uppfylld?
Från: veronika.x@x.se
Skickat: den 10 december 2009 11:49:03
Till: Daniel Werner (danne.werner snabela hotmail punkt com)
Hej,
Du har väl inte missat att du nu har chansen att få din julönskning uppfylld!
Inte helt otippat är det teknikprylar som toppar önskelistan hos de flesta.
Kolla in halebop.se/jul och mms:a din önskning och skriv jul till 71300,
Skynda dig att mms:a in!
Vänliga hälsningar, Veronika
RE: Vill du att din julönskning ska bli uppfylld? Från: Daniel Werner (danne.werner snabela hotmail punkt com)
Skickat: den 10 december 2009 14:34:45
Till: veronika.x@x.se
Hej Veronica,
Tack för ditt tips. Jag vill inte vara sämre själv, så: DU har väl inte missat min blogg?
Den är välskriven och kan säkerligen ge ett par goda skratt på sina ställen.
Kolla in blogg.danielwerner.se och sprid gärna länken till din VD som då förhoppningsvis
får lust att sponsra mig med några miljoner.
Skynda dig att sprida länken!
Tradera handlar om självbehärskning. Fick mail av Idiot nummer sex idag. Han krävde att få mellanskillnaden av fraktkostnaden insatt på sitt konto, trots att jag har skrivit att fraktkostnaden är en fast avgift som ska täcka frakt, emballage och hanteringskostnad. Allt enligt Traderas regler. Skulle jag inte skicka pengarna tillbaka så skulle han ge mig negativt omdöme.
Problemet är ju att negativt omdöme förstör så mycket för mig som säljare, att jag inte kan riskera det. Så jag MÅSTE alltså göra som han säger, trots att mina impulser säger att jag borde skicka ett mer än lovligt spydigt mail tillbaka. Tradera kommer få mig passiv-aggressiv i många år, tills jag en vacker dag går fullständigt bananas och spärras in på psyket. Tänk ”Mina jag och Irene”, typ.
Kan man stämma Tradera för sånt? Deras VD spärras in istället för mig? Inte? Fan.
Kommenterat