En pinsamhet från förr

Jag brukar inte tycka att saker jag gör är särskilt pinsamma. Alltså, de ÄR pinsamma, men jag tycker att… ja, jag har vant mig helt enkelt.

Men häromdagen kom jag att tänka på en liten episod, som jag tycker är riktigt pinsam. Där man kan säga att jag gjorde bort mig, och inte fattade nånting förrän långt efteråt.

Det hela utspelade sig för några år sedan, när jag var anställd på mitt förra jobb. Företaget var en ganska känd teleoperatör, som precis hade slagits ihop med en ännu större teleoperatör. Vår kundtjänst hade då flyttat till norrland, och således hade jag plötsligt fått ett gäng nya kollegor. Inom några månader började det talas om någon slags kickoff där uppe i Tjotahejti. Vi ”tekniker” från Stockholm skulle åka upp till callcentret, och dricka hembränt med vildarna från norr.

Själv hade jag börjat prata med en tjej som jobbade där. Hon hade väl frågat om någon felanmälan som jag haft hand om, och så hade vi börjat snacka om ditt och datt. Och det var alltså då jag gjorde det. Jag ställde frågan om det var okej att jag sov hos henne under norrlandsbesöket.

Konstig stämning uppstod. Jag må ha lättare Aspergers när det kommer till relationer, men jag borde ha insett att man inte kan fråga så utan att det tolkas som att man vill ligga med den stackars flickan. Det var inte alls så jag menade. Eller… jo, visst fanns det en del snaskiga baktankar, men det var inte som att jag utgick från någon vidare succé. Jag ville mest ha nånstans att bo,och jag tyckte att hon var trevlig nog.

Det slutade med att jag inte åkte med upp överhuvudtaget. Och det tog säkert ett år innan jag insåg min fadäs.

Nyckelord: , , , ,

Kundkontakt 14

För några år sedan jobbade jag på en bredbandssupport för privatkunder. En dag felsökte jag med en kund som upplevde hastighetsproblem. Jag hade fixat och trixat i mina system, och fått upp hastigheten lite.

Daniel: Om du testar via bredbandskollen (en sida där man testar sin bredbandshastighet, för er oinvigda) nu, vad får du för hastighet då?
Kund:
… Nu får jag 12,4 megabit här.
Daniel: Ja, vi har högsta felrättning påslagen, så detta är nog max vad du får på anslutningen är jag rädd.
Kund: Ja, det är ju bättre än sex…
Daniel: Ja…
Kund: 6 megabit alltså! Det är inte bättre än sex.
Daniel: Haha! Nej, det är det ingen hastighet som är.

Nyckelord: , , , ,

Dagens pinsamma minne

Nu kom jag att tänka på en av mina många pinsamma episoder igen. Denna gång var jag hos frisören; en av få jag faktiskt kan tänka mig att småprata lite med. Det hela var väl några år sedan.

Jag: Så, du har inga planer på att plugga vidare?
Hon: Eh… Nä alltså, jag är ju utbildad till frisör.
Jag: Jaha… Heh.
Hon:
Jag:

Efter det var den märkliga stämningen så tjock att man kunde klyva den med yxa. Jag hade kallt utgått från att frisör, det var nånting man var högst temporärt. Nu vet jag bättre. Men ändå; vilken vidrig människosyn. Jag blir äcklad av mig själv. Usch!

Nyckelord: , , , , ,

Kundkontakt 13

För några år sedan jobbade jag på en bredbandssupport för privatkunder. Det här utspelade sig på den tiden då man loggade in med användarnamn och lösenord för att få tillgång till sin bredbandsuppkoppling. En dag gick jag igenom inställningarna med en kund.

Daniel: Så, om du skriver in koden du har på pappret där, och så läser du upp för mig samtidigt vad du skriver.
Kund:
… 3… 1… 9… Snabel-a…
Daniel: Nej.
Kund: Jo, 319 snabel-a.
Daniel: Nej, titta på pappret innan snabel-a:t. Missade du inte en bokstav där?
Kund: Nej.
Daniel: Jo.
Kund: Nej.
Daniel: *skrattar* Jo!
Kund: … Javisst, ett F där! Åfan.

När kunden efter mycket om och men lyckats skriva in korrekt användarnamn så satt han med lösenordet. Han var tyst en lång stund.

Daniel: … Händer det nåt kul på skärmen?
Kund: Näe fan, jag skriver in lösenordet men det kommer bara upp stjärnor här…

Suck.

Nyckelord: , , , ,

Jag gjorde bort mig på jobbet idag

Skulle lämna ett meddelande i en kunds röstbrevlåda idag på jobbet.

Ja hejsan, det här var Daniel från X datanät. Det gällde förbindelsen i…”

Sedan märkte jag mitt orutinerade misstag. Jag hade ringt rätt kund, men markerat fel ärende. Jag kunde inte lämna uppgifter till fel förbindelse, utan jag var nu tvungen att hitta rätt – och detta snabbt.

”Öh…”

Jag började förvirrat att bläddra bland ärendena, och trycka på alla tangenter samtidigt. Det såg ut ungefär som en person som lämnats ensam i kontrollrummet i ett kärnkraftverk med en stundande härdsmälta. Eller i cockpiten på en Boeing, där båda piloter hastigt och lustigt självdött.

”Ehm…”

Svetten började lacka i pannan. Varje sekund kändes som en evighet, och jag var säker på att maxlängden på meddelandet var nära. Då hade det blivit larvigt på riktigt. Ett meddelande som slutade med ”Ehm” och en lång tystnad, följt av en mycket generad ung man som ringde igen för att slutföra meddelandet. Det fick inte ske.

Jag hittade ärendet till slut. Efter en sisådär 7-10 sekunders tystnad. Jag låtsades som ingenting.

”… i Y, var det ja. Vi skulle gärna vilja komma i kontakt med dig, så det vore toppenbra om du kunde återkomma till oss på 0123 – 456 789, val 1 och sedan 2. Ärendenummer på det här är…”

Sen var det klippt igen. Jag hade på något sätt lyckats sjabbla bort det hela, och nu blev det åter igen tyst i luren.

”… är 123456″ sa jag till slut, efter att ha hittat tillbaka på något sätt.

Sedan lade jag på, satte pannan mot skrivbordet, och bara skrek.

Nyckelord: , , ,

Bus-fredag

Idag var det lite extra roligt på jobbet, ty en kollega fyllde år. Min grupp på jobbet består enbart av killar (hallååå? Datanätstekniker!) så det tog inte lång stund innan vi bestämde oss för vad vi skulle köpa. Givetvis en Clone-a-willy! För er som inte vet vad detta är för något så kan jag berätta att det är en gjutform man doppar snoppen i. När formen stelnat fyller man på med flytande gummi, och vips kan man ge bort en äkta dildo-replika av sitt organ. I det utförande vi gav bort så var gummit ersatt med choklad; det kändes lite mer rumsrent dekadent, istället för enbart vulgärt.

När själva uppackandet skedde var jag givetvis där och filmade, likt en nyanländ japan på Arlanda. Tyvärr har jag lovat att inte lägga upp klippet på Youtube, annars hade jag såklart delat med mig. Men det var roligt, så skratta gärna ändå. Ett gott skratt förlänger käften!

Nyckelord: , , , , ,

Kundkontakt 8

För några år sedan jobbade jag på en bredbandssupport för privatkunder. En gång var jag med om ett ganska märkligt samtal. Jag loggade såhär efteråt:

”Ringer kund, pingar dn.se, ingen packetloss. Kör två tptest och får 6,8 mbit båda gångerna. Mitt under samtalet kommer en främmande man in i kunds bostad och frågar efter telefonen. Kund kör ut honom. Infar kund om att kunds seghetsproblem sitter i datorn. Stänger ärendet.”

För övrigt… det är helt otroligt vilken simpel felsökning man körde på den tiden. Det är inte riktigt samma saker jag pysslar med idag…

Nyckelord: , , ,

Talsvarskontakt

Sitter på jobbet och ringer en av våra kunder. Försöker nå någon teknisk kontaktperson, och får prata med ett röststyrt talsvarssystem.

Talsvar: Vem vill du ringa?
Jag: Support.
Talsvar: Jag uppfattade inte vad du sa. Jag frågar igen; vem vill du ringa?
Jag: SUPPORT.
Talsvar: Ringer… Arbetsrum trä- och metallslöjd.
Jag: *lägger uppgivet på*

Nyckelord: , , ,

Kundkontakt 4

För några år sedan jobbade jag som bekant på en bredbandssupport för privatkunder. En gång såg jag följande i en gammal logg:

”Kund ringer in och ångrar beställning av bredband. Kunds fru har satt ner foten.”

Haha. Kan se det framför mig. Visst får man en bild av att frun i fråga är en kraftigt korpulent och dominant kvinna, och mannen en mjäkig kontorsråtta med begynnande flint som tvingas smörja in hennes liktornar om kvällarna? Visst?

Nyckelord: , , ,

Bara-sex-timmars-sömn-humor

Sitter på jobbet. Klockan är 15.40. Förbi min plats går det en kille som pratar i mobilen. ”Är du inne än?” frågar han personen i andra änden.

”That’s what she said” säger jag. Ingen hör mig.

Nyckelord: , ,